ну, меня вроде как взяли работать в газету

---

а вот посмотрю ка я сегодня кино про хантера томпсона. а завтра попробую распевочку сделать
а еще расскажите мне пожалуйста как добавлять аудио в дайри

---

даже кофе сегодня не мог не выкипеть через край джезвы

---

давайте-давайте, по очереди, все кому не лень.

---

С

я хочу любить тебя в прошлой и будущей жизни. я хочу стать в твоей памяти самой страшной авиакатастрофой, затонувшими испанскими галионами под самыми белоснежными парусами, хочу стать всего мира пролитыми слезами. хочу чтобы ты не бросал своих вредных привычек- дым твоих сигарет мог бы стать моим новым O2.я бы хотела быть тебе самой первой грозой на свете, первой метелью нещадной,сжимающей в кулак холода твое сердце, быть первым снегом упавшим в ладони африканских детей. хочу чтобы перед тобой не существовало закрытых дверей, чтобы взгляд твой обнял весь мир, обогнул весь земной шар, чтоб для тебя не был смертельным ни один из видов смертей. хочу целовать тебя внутривенно, на каком-нибудь генном уровне. хочу родить тебе сына, не от тебя, но тебе. он будут носить твое имя как носят имя отца погибшего на войне.

---

как всегда перед отъездом нервы на пределе. вперемешку куча дел и слишком взвинченное состояние чтобы взяться хоть за что-нибудь. в моей голове перемешались статьи, публикации, стихи, алкоголь, пропущенные занятия, новообретенные друзья которых так неожиданно не хочется отпускать, все кто желает мне добра, все кто плюет мне в лицо своей ядовитой слюной и все кто застыл ледяными скульптурами в первом летнем месяце забыв о времени и обо мне в нем. жизнь учит исключительно обучаемых, и потому нету смысла в том чтобы расплескать свое уязвленное эго на низость и ненависть. я лучше буду превращать черное в белое и бетонные сваи в живые цветы.

---

почему-то мне кажется что скоро я отрежу волосы.

---

..включи перемотку, и вот..мои скулы острые изъедены холодом и всем что доступно в этом холодном городе. мы еще слишком молоды чтобы жить и уже достаточно выросли чтоб умереть по какому-нибудь ничтожному поводу. ну так давай что ли разделим поровну копеечный кофе в столовой, любовь до гроба, кровать со старым пружинным матрасом, который так громко и страстно визжит по ночам под тахикардию наших сердец и под бит моего отчаяния. а по утрам я буду заваривать тебе чай, ты будешь ни то отстраненным ни то печальным. да и вобщем-то что тебе до моих отпечатков пальцев на твоих плечах, мой юный амфетаминовый новобранец. добавлю тебе на метро червонец. и ты уйдешь.

---

мой девиз по жизни теперь таков: кто ищет тот найдет.
и ни словом более. и не словом менее. такие дела

---

снова комната будто приготовилась к моему отъезду. выпотрошенные, избавленные от внутренностей четыре стены. когда я хочу что-то поменять в своей жизни я снимаю со стен картинки и убираю предметы с любых горизонтальных поверхностей. в моей комнате прямоугольник окна цветет такими немыслимыми цветами и оттенками неба, что я часами могу наблюдать как умирает город, как он рассыпается листьями, разлетается птицами, разливается дождливыми слезами, разбегается во все стороны оставляя меня одну на высоте 20 метров над уровнем земли, глядящую в окно и отцветающую вместе с ласковой осенью, что свернулась у ног и поет мне голосами всех тех кто оставил меня навсегда.

---

я хочу целовать руки всем подзаборным пьяницам, которых я наблюдаю, каждый день проезжая в трамвае остановку зиповская больница.я вглядываюсь в их лица..с трудом отличишь друг от друга, как лица утопленников гниющих на берегу на процедуре дознания и опознания. потоки сознания завитками, непослушными прядками волнуются у виска. меня разъедает тоска, как кислота разъедает лицо красавицы. мне нравится прелюдно снимать с себя кожу и быть на тебя похожей, стоя в тёмной прихожей ожидая звонка. хоть ты не придешь никогда. во мне рушаться города , умирают загадки и чудеса египетских пирамид. и я прорастаю цветами из гранита могильных плит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не думала, что меня это когда-либо коснется, однако, отныне все стишки взятые из этого дневничка отмечаем копирайтом. спасибо за внимание. аминь.

---

не выговаривай букву р. не смотри в глубоководье ее зрачков. не перепутай солнца со светом холодных и страшных заброшенных маяков. и, умоляю, не плавай , не плавай в тех водоемах, в которых так восхитительно глубоко. И больше не пей, не пей c её губ прокисшее молоко.

---

а то что ты говоришь "нет", что нет?.. это просто прозрачный свет от чужих комет освещает твои водопады прошедших лет. шлю привет. всем кто любит меня и нет .боевым снарядом надолго буду впечатана в ваши: горло, плечи, сердце, висок.. и взгляд твой невольный брошенный наискосок напомнит что месяц-не срок, и десять и тридцать лет - тоже не срок.

---

друган, слышь мышь?

пойдем накидаемся водкой в одном из двух
баров находящихся на одной из одной улиц
несмотря на раннее время и на то что это не грусть
просто ранняя старость посетила меня
в мои 22 года минус 54 неполных дня.

---

мы живые. легкие. нежные

@музыка: дельфин

---

кто-то ранит душу своими скрипками
кто-то своими стишками школьника
хотя скорее своей белобрысой чёлкой
да вытатуированными треугольниками.

кто-то с тобой целуется на концерте
в провинциальном случайном клубе-
и у меня тогда цепенеют пальцы
и кровью сочатся губы.

---

я как вода в которую кинули шипучку аскорбиновой кислоты. мы и сейчас кислоту любим только немножко другую. и все это потому что просто хочется быть маааленькой, шестнадцатилетней. чтобы были границы за которые нельзя. хочеться хоть каких-нибудь возвращений. в твой 25й май например. в мой 21й. когда безалкогольные поцелуи вперемешку с моей тахикардией заряжали покруче чистого колумбийского кокаина.
отсыпь мне, бро, еще пару грамм той чистой человеческой любви.

---

вчера я кажется поняла что имел ввиду Иешуа впервые беседуя с Понтием Пилатом. однако, не об этом..

у меня сейчас происходит какая-то полнейшая скомканность времени, что абсолютно не к месту при наличии уже очень четких и определенных целей. эти привязки к работе- побочные эффекты того что называют"семейным бизнесом". это самое для меня страшное ощущение, чувство обязанности кому-либо и чувство долга. вынужденного долга. это все абсолютный антоним к слову "свобода" в моей вольной трактовке. меня ничего не должно держать. ни вещи ни люди ни нелюди) однако родственные связи и чувство совести конечно порой обязывают, хотя я бы сказала связывают.