никогда. никогда ничего себе не присваивай
не дели на "мое"\ "не мое" -but, why?

ни с тебя ни с меня Бог не спросит-
не попросит отчета
разве что взглянет так долго-долго
будто с немым вопросом,
распустив по плечам водопады-седые косы
перебирая в пальцах деревянные четки,
попыхивая своими небесными папиросами.

---

у меня есть большая мечта- съездить в путешествие этим летом. съездить одной. не знаю что выбрать, сначала была мысль мотануть в аргентину\бразилию, но цены на билеты мэйкс ми край, в то время как в париж или лондон билеты туда-обратно можно вполне себе взять за десятку+-
так вот, я думаю, слишком ли это будет безрассудно подписаться на такую авантюру- взять в ближайшее время билеты на июнь или июль, а там будь как будет. состояние легкого сомнения, но авантюризм, кажется, берет свое

---

a tree is known by its fruits

Я кладу руку Ане на живот- Аделаида лягает ногой в ладонь мягко, но ощутимо. Так странно, в такие моменты наиболее отчетливо чувствуешь единость (мне не хочется использовать слово единство) Бога и Природы. Покажите мне тех блаженных ребят, которые утверждают что эти вещи можно разделить, покажите мне их глаза. Кто вообще сказал что мир должен быть совершенен, что Бог должен быть совершенен? Бог -это тот самый акт творчества, это вектор, это ищущий ребенок, изучающий мир эмпирическим путем. Я забыла как там дословно было у Бердяева, но суть заключалось в том: бытие первичнее Бога. Бога, но не Божественности- того трансцендентного начала, которое объяснению не подлежит.

---

сопли.

никому не нужна ничья душа. это расстраивает меня сильнее чем хотелось бы.

---

улыбка человека кисло-сладка, улыбка человека похожа на яблочную дольку

---

в холодильнике пахнет умершим виноградом, а организм тем временем переходит на сезонный алкоголизм- отроческая агония никогда не оставит меня в покое.

---

все вокруг- зыбкий песок и солнцу не сдвинуться с места, а место свято.
ладони твои- две мудрые рыбы, на коих покоится мир
со всеми своими совершенствами и изъянами.
земля горяча, обожжены ступни- не морщи от боли лоб,
твой путь состоит из острых камней и страсти и ты один, но не одинок.

никто не умеет прощать как умеешь ты-
так отчаянно, так свято, так безвозмездно, так..
как Бэсс, рассекающая лбом каскад железобетонных волн
как Данте прошедший чистилище, рай и ад
как все звуки мира, сливающиеся в один глубокий гортанный "ом"

---

как встать завтра в 6.30 утра, как? при условии что работа-волк и может убежать в лес.

---

страх как анастезия. страх парализует горло и грудную клетку

---

пойду на семинар Рейнхарда, даже если придется отказаться от веры в единорогов или ограбить кассу.

---

кажется, сегодня один из самых худших дней.

---

напоминание

Давненько со мной не случалось ощущения типа"послезавтра самолет а я ничего не успеваю обоже". Это при том, что целый месяц свободное от чего бы то ни было время просто через край переливалось и вот, теперь мне за завтра надо успеть сделать внезапно образовавшуюся работу, собрать вещи, ничего при этом не забыв, испечь торт, навестить обеих бабушек, зарядить телефон и ноут(не забыть их), попрощаться с друзьями, купить линзы и обожемой я ничего не успею. Видимо, пришла пора воспользоваться советом Риты и встать в 7 утра)

---

осень укрывает меня влажными листьями и глубокими снами. голоса в голове громче , того и гляди закричат насмерть, зашепчут до краев.

---

Выбор Софи - фильм который я посмотрела не вовремя, фильм который я посмотрю еще не раз. Меня разорвало на паззлы и собрало обратно в хаотичном порядке. Я считаю, если задача режиссера заключается в том чтобы показать чудовищность войны и ее последствия, снимать нужно отнюдь не фронт. Так вот, Алан Пакула это отлично понимал. Это именно тот фильм именно с той историей, которая позволяет достучаться. Это тот самый момент, когда ты понимаешь, что эта вывернутая мясом наружу боль лишь капля в огромном океане.

---

как бы так написать об одиночестве, когда само слово "одиночество" уже набило оскомину.. но то что я чувствую сейчас, пожалуй, можно назвать именно так- ощущается очень тонкая грань между словом "одиночество" и "отчаяние". попробую объяснить: чувство не то, когда достаточно присутствия рядом человека с добрым словом и горячим напитком(рекомендуемым в подобных случаях Шелдоном Купером), нет, чувство это скорее подобно черной дыре, образующей пропасть между мной и миром, в которую безвозвратно затягивает все- дружеские советы, сопереживания, смысл прочитанного\просмотренного, все мои планы на будущее , землю из под ног etc. на деле это все не так конструктивно и разложено по полочкам, как я пытаюсь это здесь представить. я и пишу это здесь лишь для того чтобы попытаться рассмотреть это как схему и помочь самой себе, потому как зигзагообразная кривая моих состояний последний месяц просто напросто выбивает у меня почву из под ног опять же. я устала день ото дня сооружать мандалы из песка, от которых и следа не остается через день-два, я устала ложиться спать не будучи хотя бы приблизительно уверенной в том, будет ли у меня на утро достаточно сил чтобы осуществлять все что запланировано. i`m tired.

---

No me molestes

---

мне вот хочется свернуться в клубочек накрыться одеялом и умереть хотя бы на месяц. ну почему все плохое случается в один временной промежуток. всегда.

---

время не учит прощать. время с настырностью тупой бабы завязывает глаза черными тряпка, бормоча на ухо бессвязные слова. река времени уносит трупы воспоминаний в большие воды, где они поглащаются пеной волн, где они гниют, запутавшись в камышах и кувшинках. вода насыщается трупным ядом, и чего я могу хотеть от себя, людей и жизни, пока позволяю отравлять яду свою кровь и душу, пока позволяю воспоминаниям гнить внутри своей черепной коробки, вместо того чтобы посмотреть на них трезвым взглядом, извлечь из воды и устроить наконец-таки пышные похороны с венками из жимолости и гортензий.

---

гранаты кровоточат в нежных девичьих ладонях.

---

so sad, so sad

у меня нет дома, точнее, у меня пропало ощущение дома где бы то ни было. я не знаю что мне делать со своей жизнью дальше. я решила не думать об этом еще дней 5-7. странно, есть вектор, но нет сил. даже на общение почти нет сил. отвлекаюсь на семью, котов, подругу, музыку и начатую картину. so sad