кто-то смеется, а кто-то плачет. кто-то смотрит в небо, а кто-то в космос. кто-то кто-то кто ты?

---

я чувствую боль почти физически. я пытаюсь бороться, но результат один и тот же- я чувствую боль.боль.боль.боль.боль.боль.боль.боль.боль.

---

мягкая мятная мякоть

я бы писала тебе смс на каком-нибудь диковинном языке какой-нибудь богом забытой страны. но я ограничиваюсь русским алфавитом и печальными взглядами. и в чашке моей цветы гибискуса распускаются кроваво-красными лентами когда я так день за днем сижу дома, смотрю фильмы, плету дреды, хочу разговаривать с тобой чаще, глаз не спускать, искать новые оттенки. вчера вот например открыла этот нордический мятный, почти незнакомый

---

март- кость в горле. слова- кость в горле. но это вовсе не важно. я не трус как оказалось. а это самое главное.

---

меня начинает подташнивать когда я оборачиваюсь на имя другое, мне не принадлежащее. без шипящих в последнем слоге. я совсем ничего не ем, и добавляя в чай молоко, разрешаю себе смотреть про любовь в жанре драмы кино.

---

и хоть вам видимо по барабану.. небесная мана и так сыплется с неба, горстями в мои ладони. я набиваю ею карманы. когда я сгораю до тла, перья мои принято разметать над водами тихого океана. я не обману. ни тебя ни кого бы то не было..было бы кого

---

письма в небо

с днем рождения, папа.. этот кладбищенский ветер холодный сердце мое срывал сегодня с петель. и за шиворот стекали тонкими водопадами струи соленой воды. и ладони полны. знаешь, если бы ты был сегодня, сидел бы рядом, ну знаешь, как раньше..набирал бы что-то на клавиатуре. так вот я бы тебе могла многое рассказать. раньше не могла , а сейчас бы смогла. о том как научилась быть сильной, о том как спастись от всего этого и не растворится, о том что людям нужно доверять, о том что людям ни за что нельзя доверять, и о том как по-настоящему любить это небо наверху,эту землю под подошвами кед, этот воздух сковывающий морозом. и о том что возможно твой ход был правильным. ну ты знаешь ведь я и сама часто думала.. вобщем рассказала бы тебе все про те же десять тысяч правд.

---

я уже который вечер подряд возвращаюсь домой раньше обычного оттого только что это вроде как не этично реветь при людях. а если еще и при людях которым вобщем-то и дела нет,так тем более. поэтому уже который вечер подряд я возвращаюсь домой раньше обычного. возвращаюсь полная этих накопленных обид, которые и высказаны то никогда не будут. и злость эта..и она и все это от того что напридумываешь себе всякое за утренним чаем, за вечерним чемнибудьеще, а оказывается что все не то, что все это происходит лишь в моей голове. война миров. мир войны.

---

вчера мною было принято решение развязать морские узлы. ибо заигралась я - снова потеряла кусочек себя. но это не страшно- потерянное восполнится наилучшим, я знаю. все это - большие и небольшие уроки. сложные и не очень. интересные и напротив. и осваивая их я получаю то что хотела- прочную основу, железный каркас. да и вроде как предназначение этой жесткости я отыскала - вроде как железность снаружи может защитить нежность внутреннюю, типа не так уж и легко задеть мои чувства и прочая фигня. но если все же задели, докопались.. теперь вобщем посмотрим как быстро происходит регенерация металлической оболочки. а то вдруг путь был ложным)

---

все о том же

потому что хочется улыбаться. потому что при встрече хочется обращаться с просьбой взять меня за руку- потому что на улице холодно и потому что внутри плещется еще лед недотаявший. потому что песня эта нежна. и не важно к какому времени в этом году успеет ворваться в окна весна.. опоздает ли, придерживая ворох ниспадающих юбок бесстыдно, или же вовремя..будет деловита и аккуратна в длинных перчатках из кожи зимы. все это по мне. потому что это красиво.

@музыка: алина орлова-creep

---

быть сильнее, сильнее, еще сильнее.

мне порой довольно больно живется из-за того мировосприятия, что я сама в себе взрастила. откуда взялся этот культ непоколебимости и стали? почему я не могу проявлять такие человеческие порывы как нежность или страх или слабость или болезненность души или влюбленность.. почему я не могу просить о помощи(если только вы не мой наиближайший друг и мы знаем друг друга десять тысяч миллиардов лет) почему я собираю все эти чувства в ладонь и сжимаю кулак. почему я задаюсь риторическими вопросами , ответы на которые мне давно известны. наверно ко мне нужно чуть больше терпения. наверно нужно меня иногда отхлестать по щекам, чтобы я снова была человеком а не красивым роботом из пластика и стали, где только мозг-единственное что остается во мне живое и нежно мною любимое.
все это пожалуй оказалось основной животрепещущей темой последнего времени..и да,меня это правда очень волнует..и да, я в отчаянии..и да, я удивлена даже что сюда это пишу.

---

мальчики,девочки,люди

я больше не хочу никого узнавать..на улицах, остановках, в трамваях. не хочу говорить вам "здравствуйте" и спрашивать как ваши дела и слушать про подругу что вчера родила, про лишние три литра вина, про то, кто кого первым взял за руку(впоследствие замуж) далее следует ряд беспонтовых ужимок, ухмылок..мыльные сплетни сплетаются языками- так целуются девочки с девочками. бывшие двоечницы, нежные, легче пыльцы. легкой рысцой пробегая по головам, изящно сломанный каблуком позвоночник - в вас просто нет стержня, не прочен каркас ваш из ваты и смеха и заячьим мехом отторочены ваши сердца.

@настроение: good

---

из чего сделаны девочки

вчера меня размазывало по всем гладким просторным поверхностям. я потоками соли и унылого пафоса кажется затопила соседей снизу. вчера я была как раньше сделана из мяса, костей и блядской эфемерной души. сегодня я давлюсь шоколадом и смотрю гарри поттера, преимущественно перематывая на моменты где мелькает та девочка. я ее уже почти люблю) сегодня вечером я дам себе хорошего подзатыльника, сделаю ворк и уже завтра снова обрету свой привычный внутренний каркас из нержавеющей стали и воли.

---

если просунуть ладонь между шестым и седьмым ребром, можно там, среди теплого и алого найти мягкую пульсирующую мышцу, прикрытую переплетением артерий и вен. нежный и бесполезный кусок мяса- сжать в кулак и вынуть наружу - я больше никогда не хочу чувствовать боль.

@настроение: у меня никогда ничего не будет хорошо

---

ну и апогей эстетства-это конечно, идти по заснеженной аллее и чтоб в наушниках бетховенская лунная соната. и в голове почему-то мелькают кадры из заводного апельсина.. хотя что уж тут..параллель конечно очевидна. поднимаю глаза- и снежинки запутываются в ресницах, тают ледяными слезами. и тут лунная соната заканчивается и начинает играть девендра. кадры из заводного апельсина перестают слайдами мелькать перед глазами. занавес

@настроение: счастье)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

может. может просто не нужно отказываться, уворачиваться от своих желаний. может не стоит их прятать в панцирь невозмутимой отстраненности. нет,знаешь мне все же не все равно. мне все же хочется ловить руками эти моменты, не засыпать никогда, вдохами-выдохами в левую ключицу целиться.. эти моменты которые вечностью никогда не станут, да никто и не стремится вобщем-то. сублимация уместна только в исключительных случаях- все эти отвлечьсянаоднодругоетретье- это пустая трата времени. нужно хотеть и брать то чего хочется.
.. фонари за окном у меня гаснут как окурки затушенные в снег. а эта песня все крутится в моем плеере. заучена наизусть как мантра. как единственное незыблемое что есть у меня сегодня. и ладони мои опять холодны.

---

ее глаза горели огнем а ее волосы пахли травой..

сегодня не буду себя жалеть-выложусь на 368 процентов. и все будет. будет так как я захочу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самшит

я чувствую себя очень сильной и мудрой