• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:23 

my plastic dreams
весна-весна. прохладный ветер растрепал волосы,сонце согрело щеки. уточки снова вернулись в водоемы- лежат на льду канала-греют под солнцем блестящие спинки, а я все так же задаюсь вопросом, которым в свое время задавался холден колфилд.

21:51 

имбирный чай с сахорозаменителем

my plastic dreams
больше пишу в бумажный дневник. сюда всего не скажешь. сегодня была маленькая победа над собой. одна из этих крошечных побед, которая однажды перерастет в большую дорогу, только это будет не борьба. я не хочу жить в борьбе, но сейчас все-равно придеться немного побороться. чуть-чуть перешагнуть через все это, через искажнные нездоровые идеалы. все это нужно, но пока что это все так же прочно сидит в голове. а я сижу дома без денег и настроения. и даже видеть особо никого не хочется.

23:13 

my plastic dreams
звоню маме часто. чаще чем когда либо.

12:47 

my plastic dreams
солнце светит уже целую неделю подряд!вот и все что я хотела сказать)

01:16 

нация прозака

my plastic dreams
вчерашний день прошел гладко, кроме вечера(это почти всегда происходит вечером). я сводила себя в кино на нуднейши-глупейший фильм, потом в кафе на вкусный чизкейк и латте. проводить время в компании самого себя -это большая радость и не менее большое достижение. домой шла довольная, ловила уже теплые лучики солнца на лице, стыдилась своего нытья, ведь я осуществила одну из своих самых больших мечт- я живу в прекраснейшем городе, а в этом городе столько чудесных людей, которых я знаю и которых мне предстоит узнать. вчер слегка подпортил мой радужный настрой, но я решила не отчаиваться, просто потому что отчаиваться в этой ситуации равносильно тому чтобы загнать себя в клетку собственного тела и никогда-никогда не выпускать.
сегодня было даже еще лучше. весь день я держала данное себе обещание, даже занималась делами немного. но этот чертов вечер опять все испортил. испортил еще больше чем вчера. итог- 80 мг феварина и надежда на то что завтра будет лучше чем сегодня.
знаете, заболеть можно абсолютно всем чем угодно, было бы желание.ха-ха

URL
00:45 

что ж я делаю

my plastic dreams
я фердинанд и миранда в одном лице. я сама держу себя в подвале, одержимая любовью к "миранде в себе",одржимая отвращением к "фердинанду в себе". я сама держу себя в подвале. я хочу выбраться и не даю себе этого сделать. там, за стенами, асфальт умывается водосточной водой, там высокое-высокое небо и запахи, там есть вкус и цвет, там смеются дети, там улыбаются взрослые, там есть жизнь. а я как-будто пополнила своей красотой коллекцию маньяка-психопата, и этот психопат-я сама.
ничего, мы справимся, мы найдем компромисс. завтра будет свежее утро, вода в канале будет надтреснута как корочка ванильного щербета, завтра мы пойдем гулять и поговорим обо всем. мне так хочется нарисовать вид из моего окна. нарисовать много -много раз , в разное время года и суток.

17:20 

в питере весна

my plastic dreams
сегодня мне встретился какой-то маргинальный и довольно молодой бомжеватый пьяница. вылитый джонни депп! и глаза такие, ого-го. смешно, но было в нем какое-то дерзкое обаяние. он спросил меня как пройти на какую-то площадь. "не знаю" говорю. он спросил недавно ли я в петербурге, говорю что да, и собираюсь идти дальше, а он, изящно пошатнувшись на середине дороги громко крикнул "добро пожаловать!" я улыбалась всю дорогу до дома)

15:24 

my plastic dreams
несколько дней назад пришлось снова начать пить ТЕ таблетки. в этот раз побочки оказались не такими смертельными, я даже могла передвигаться по городу и немного общаться с людьми. собственно все это потому что на днях я немного пребрала с алкоголем, а при том что не пила я уже давно, все неприятности ,сидящие в моей голове выбрались наружу. пришлось что-то с этим делать..не зря я взяла с собой начатую пачку феварина, не зря. адский медикамнт, но с компульсивными расстройствами справляется на ура.
правда желание сейчас только одно- сидеть дома с книгой и горячим какао. вот и все что мне надо сейчас.

20:40 

my plastic dreams
сегодня я планирую посмотреть "пикник у висячей скалы" и что-нибудь из миядзаки. времени так много. денег так мало. и это радует. да-да, про деньги тоже-третий день я живу растягивая 200 последних рублей. в холодильнике стоит начатый пакет соевого молока и соевый соус. и все. так что в гости никого не жду)сегодня первый день со дня моего приезда когда я ни с кем не вижусь- ура. сдается мне что я латентный мизантроп, но на самом деле это не так. видимо я люблю людей больше на расстоянии чем в непосредственной близости, тактильные контакты в последнее время так вообще вызывают во мне волны тошноты, хотя пожалуй для одного человека это могло бы стать исключнием, но прошлое блять в прошлом так что и думать об этом не стоит. я вчера видела в метро двух очаровательных мальчиков лет 16. один особенно запомнился- такой дерзкий и угловатый и волосы коротко стрижены, он вел себя раскованно и прихлебывал пиво из бутылки. из под серой свободной парки видны были его подростково-худые анорексичные ножки в узких джинсах, небрежно заправленных в dr. martens. мальчик-мечта. но боюсь возрастная категория, увы, не та.
к слову, вчера был очень теплый вечер в не менее теплой компании ребят с просмотром всякой веселой ерунды и кучей вкусняшек. собственно, после вчерашних кулинарных изобилий я собиралась сегодня не есть, но очаровательная подружка моего соседа, несмотря на моё десять раз повторённое"спасибо, я не голодна" умудрилась таки угостить меня блинами.

13:29 

не с кем говорить

my plastic dreams
меня иногда спрашивают, не скучно ли мне жить одной, не тоскли во ли мне. нет мне не скучно, я не нуждаюсь в нахождении кого-то рядом, у меня очень редко возникает необходимость просто поболтать. но вот чего мне действительно не хватает, так это наполненного смыслом общения. неужели уже почти никого из круга моих друзей и знакомых не волнуют вопросы мироздания, не волнуют вопросы откуда мы приходим и куда мы уходим. неужели нет? ну а хотя бы книги? философия? кино? у меня поперек горла стоят разговоры на бытовые темы, разговоры ни о чем, разговоры о том как удобней, как комфортней, как выгодней. меня от этого тошнит. это сродни тому чтобы в красках описывать процесс поглащения пищи итд итд.
стремление к уюту и комфорту оправдано, но это то что лучше делать.,а не то о чем нужно говорить. Сартр так точно все это описал, боже мой, как же точно он все это описал:"Это они-то профессионалы опыта? Да они всю жизнь прозябали в отупелом полусне, от нетерпения женились с бухты-барахты, наудачу мастерили детей. В кафе, на свадьбах, на похоронах встречались с другими людьми. Время от времени, попав в какой-нибудь водоворот, барахтались и отбивались, не понимая, что с ними происходит. Все, что совершалось вокруг, начиналось и кончалось вне поля их зрения: смутные продолговатые формы, события, нагрянувшие издали, мимоходом задели их, а когда они хотели разглядеть, что же это такое, – все уже было кончено. И вот к сорока годам они нарекают опытом свои мелкие пристрастия и небольшой набор пословиц и начинают действовать, как торговые автоматы: сунешь монетку в левую щелку – вот тебе два-три примера из жизни в упаковке из серебряной фольги, сунешь монетку в правую щелку – получай ценные советы, вязнущие в зубах, как ириски...
....
И вдруг мне становится ясно: этот человек скоро умрет. Он наверняка это знает – ему довольно посмотреться в зеркало: с каждым днем он все больше похож на свой будущий труп. Вот что такое их опыт, вот почему я часто говорю себе: от их опыта несет мертвечиной, это их последнее прибежище. Доктор очень хотел бы верить в этот свой опыт, он хотел бы скрыть от себя невыносимую правду: что он один и нет у него ни умудренности, ни прошлого, и разум его мутнеет, и тело разрушается. И вот он старательно возвел, благоустроил, обставил свой маленький компенсаторный бред: он уверяет себя, будто он прогрессирует. У него провалы памяти, мозг иногда работает вхолостую? Ну и что ж – просто он избегает теперь скоропалительных суждений молодости.Он больше не понимает того, что пишут в книгах? Ну и что ж – просто ему теперь не хочется читать. Он больше не может заниматься любовью? Но он немало занимался ею в свое время. А любовные шашни куда лучше иметь в прошлом, чем в настоящем, – на расстоянии можно судить, сравнить, обдумать. И чтобы хватило сил лицезреть в зеркалах свое покойницкое лицо, он пытается уверовать, что резец запечатлел на этом лице уроки опыта."

долбаный жизненный опыт, долбаные игры во взрослость. это не взрослость, ребят, это ваша старость, успевшая догнать вас, не достигнувших и 25 лет, и схватившая за горло своими костлявыми пальчиками. от нее пахнет сырой землей и засахаренными фиалками. вы не становитьсь взрослее, нет, вы просто позволяете схватить вас за горло и сменить юную свежесть и новизну ощущений на "опыт" и все более близкую смерть.
а вы видите свою смерть с каждым днем все отчетливее, глядя по утрам в зеркало?

00:15 

живое и мертвое

my plastic dreams
Комната снова стала живой. Достаточно было одну ночь поспать на холодных простынях в ее стенах и посвятить пару часов следующего дня ей полностью и без остатка. Она снова живая. И дело вовсе не в пыли, покрывшей ее пушистым слоем за два месяца отсутствия, просто, когда не общаешься с предметами, они становятся мертвыми. Они вызывают всю градацию эмоций от легкой брезгливости до отвращения, они становятся похожими на разлагающиеся трупы, к ним не хочется подходить и тем более прикасаться. Не отпускает ощущение, что стоит снять с кровати покрывало, под ним окажутся сотни роящихся белых личинок. Вещи становятся похожи на пустые бабочки куколок-в теории красота, на деле- пустая роговая оболочка, вызывающая сладковатую тошноту.
Предметы как индикатор человеческой жизни. Физической. Они будто реинкарнируют множество раз в одной и той же жизни, хотя скорее это более похоже на возрождение феникса из пепла. Пока человек общается с окружающими его вещами- берет их в руки, любит их , дорожит ими, да пусть даже использует четко по инструкции, не испытывая никаких душевных волнений, при всех этих проявлениях контакта предметы пропитываются жизнью, обретают нитевидный пульс. Но стоит покинуть их, забросить на антресоли, как они начинают чахнуть и в скором времени умирают. Или впадают в летаргический сон? Если это смерть, то это не правильная смерть, иначе бы, возвратившись в свой дом из путешествия весной, например, мы бы заставали его цветущим, проросшим молодой травой и папоротником, из книг и мягких игрушек равались бы вверх молодые побеги, из ковра бы произрастали гортензии. Вобщем, не удивляйтсь, если однажды это случится.

23:48 

мур мур

my plastic dreams
чудесный вечер, барышни, чудесный) восхитительная смесь разговоров о ботексе, библейских сюжетах, философии, кармическом пути..выдержки из данте и новые платья..девочки такие девочки. лав-лав*)

18:56 

my plastic dreams
я сегодня как истинная девочка-весь день у плиты. приготовила вишнево-шоколадный торт и оладьи. все по вегану, естественно. оладьи вообще были плодом моего больного воображения, куда я намешала: картофельное пюре, морковь,авокадо, чечевицу и фенхель. все это + блендер и + сковородка, получилось очень даже. пока готовила, объелась так что блин завтра день на кефире или на чае буду)
еще я купила билет и пытаюсь уложить свой багаж в допустимые 30 кг. и у меня как-то не очень получается. будь моя воля , я бы взяла с собой книжный шкаф и шкаф с одеждой. странно, но только недавно я поняла что я неисправимый шопоголик и книгоман. поэтому ,чувствую, когда начну получать более-менее достойную зарплату, буду есть одну гречку, зато ходить в красивых платьях и с очередным томиком гессе в сумочке. хм..надо будет купить книжную полку чтоли..

22:02 

my plastic dreams
зима. и во мне нет красивых слов чтобы писать сюда. они все замерзли прозрачными кристалами льда у моих легких и в горле.
зима. и я хожу пить кофе в одиночестве и читаю Сартра до тош-но-ты.
зима. и ты,между прочим, еще можешь все исправить(тонкий намек)
зима. и я хочу стать еще немного тоньше. ноу комментс.
зима. и в батареях застывает кипяток.
зима. и медитация позволяет мне путешествовать в любой уголок планеты. и вне ее пределах тоже.
привет.

01:16 

my plastic dreams
когда я пою, то я действительно обо всем забываю. уровень эндорфинов в крови повышается как минимум в пару раз и даже пальцы рук становятся теплые. это самое классное что вообще может быть. петь и танцевать- два великих дара данных человеку богомвысшимисиламииличемтотамеще

21:43 

my plastic dreams
жду звонка твоего в марте. жду в июле

16:26 

my plastic dreams
сегодня я деталь интерьера. завтра я деталь экстерьера. это круговорот бесконечности. это лента мебиуса извивающаяся в моих руках. да-нет.да?нет?

URL
15:02 

my plastic dreams
врачи такие врачи, я вам скажу. ну почему они никогда не переводят свои врачебные послания со своего языка на русский??

18:04 

my plastic dreams
решите за меня что-нибудь. скажите в повелительной форме. надоело быть умной и сильной. не хочу отвечать за себя.

11:20 

my plastic dreams
вторые сутки панически придумываю как бы мне начать писать сценарий, учитывая тот факт что ранее я этим не занималась. и да, что правда то правда- мне пожалуй легче было набросать сюжет концептуально-экзистенциального романа) на деле все чуть прозаичней. однако, каждую секундочку мой мозг генерирует десятки маленьких идей. мне обязательно нужно сделать эту работу, как минимум потому что это и есть та самая работа о которой я мечтала.

центр управления полетами

главная